Ролевая модель – отшельник

Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно...

преподобный Силуан Афонский

выложил свадьбу - пару лайков
даже самые целомудренные не лайкнули
видимо придется снова выкладывать сиськи
держитесь

Двоечкино счастье)

Прямой эфир РаУруХу
https://t.me/humandesign_posol?livestream=c1d40ce184fa921a57

https://t.me/DizainManNow
Расшифровываем Ицзин присоединяйтесь.

Мужской взгляд о работающих и неработающих женщинах

По сути, когда мужчина размышляет о неработающей женщине, как о паразите, содержанке, он примеряет к ней подход товарно-рыночных отношений. Там нет любви, нет душевных отношений, там вообще нет человеческих отношений, нет уважения, а есть экономическая связь с регулярными сексуально-социальными взаимодействиями. Там может быть влюбленность и вожделение, но всегда есть мужской холодный расчет. Мужчина-потребляльщик будет сводить в отношении женщины дебет-кредит.

Это как, например, с квартирой: на коммуналку трачу столько рублей, еще бытовые расходы... а какой она доход приносит и пользу? Ну понятно, что дает уют, тепло... и все? А в цифрах что? Ничего нет? Тогда это обуза, содержанка, паразит. Расходов много, а финансовых доходов нет. Нужно от этой квартиры либо избавляться, либо делать так, чтобы она приносила доход. И решает сдавать в аренду квартиру. Доход же будет? Будет. Баланс сведен, прибыль есть, не только расходы. А что с квартирой будет? Изнашивается, вид теряет, а там через время и ремонт надо… А выгоден ли потребляльщику ремонт? Нет, проще сбыть квартиру такую и приобрести новую, чистую и престижную, это же вложение, оправданные инвестиции. Да и насколько потребляльщик будет ценить такую квартиру? Будет ли считать домом, очагом, пристанищем? Вот и женщина как вклад... это чистые товарные отношения.

Мужчинам нравится равноправие. Точнее, не мужчинам, а тем, кто, возможно, через несколько лет получит шанс стать мужчиной. Конечно, ведь напрягаться надо в разы меньше.

Мужчины равноправие воспринимают позитивно, только когда речь идет о работе. Когда нужно ходить и пахать. Он работает, и жена марш на работу! И будет не одна, а целых две зарплаты: 1 + 1 = 2. Это прекрасно, а значит, чтобы было 2, надо меньше усилий прилагать. Конечно, таким мужчинам это нравится. Это чудесно, когда жена – рабочая единица с опциями ведения хозяйства, секса и прочими бонусами. Такая жена рентабельная. А рентабелен ли такой муж? Обычно нет. Он идет без опций и дополнительных бонусов.

Но когда речь заходит о других вещах, например, вынашивании ребенка и беременности, заботе о детях, домашние дела, то тут сразу забывается равноправие и начинают петь песню, что не мужское это дело и жена должна все это делать – самой природой это определено. Ну некоторые, чтобы совесть спала спокойно, могут нанять няню в помощь или помощницу по хозяйству или совершить подвиг: раз в месяц погулять с ребенком. Это типа проявление его заботы, его вклад. Или, когда нужно, чтобы с его мнением считались, про равноправие забывает, ведь он мужик – глава семейства. А так, конечно, равноправие... Это типа партнерские отношения, честные, правильные. Современно. Мужчинам оно выгодно. Но не женщинам. Они как всегда в проигрыше.

Что изменилось, когда женщина вынуждена работать? Она так прям счастлива стала? Что-то глядя на современных женщин, картина от обратного. Не счастливые, а использованные, обманутые.

Вспомним подход в создании семьи Крота из «Дюймовочки»: выгодно/невыгодно на ней жениться, какая от нее польза ему будет, какие у него затраты на нее будет… содержанка ему не нужна.

Почему так происходит? Незрелость и недоразвитость до мужчины, мало мужских качеств, жадность, невежество. Как и непонимание различия между мужской и женской природой.

До сих пор в некоторых не очень развитых странах мужчина приобретает жену, чтобы она помогала в поле работать, или как в Индии «водная жена»: мужчина женится на крепкой выносливой женщине только для того, чтобы она носила для семьи пригодную для питья воду из колодца, за которой нужно идти много километров, а он это делать не будет, и неважно, что он мужчина, что сильнее, выносливее. Нужно же отжать из жены по максимуму. Выжать все, иначе она содержанка. И, если женщина не обладает достоинством, она позволит делать это с собой, будет пахать, зарабатывать и даже какое-то время верить, что это нормально, и иначе счастья не будет.

В семье не бывает партнеров или соратников. Это уже не семья. Это форма бизнес-партнерства, в котором каждый участник несет солидарную экономическую ответственность. В реальности такие «браки» разваливаются быстро, и лишь немногие длятся годами, когда там так завязано все на финансах, недвижимости и прочих материальных благах, что люди жить вместе не могут и развестись не могут, живут и тихо, а порой открыто друг друга ненавидят, заводят связи на стороне, так как ищут отдушину – другие отношения.

И если, например, один партнер по какой-то причине не способен вносить свой экономический вклад в семью (по болезни, беременности или прочим факторам), то он уже паразит, он слабое звено. А от слабых избавляются. Это в товарно-рыночных отношениях – естественный отбор.

На самом деле зрелый полноценный мужчина будет против, чтобы женщина работала, и, если согласен, только для того, чтобы любимой сделать приятно: «Ну хочет родная – пусть». Так как четко понимает ее потребности и ее желания. И он понимает: она работает не для заработка, а чтобы наряды свои выгулять, потворить, это некое развлечение, даже если оно значимое, это то, что не истощиает, а наполняет его женщину. А если это иссушает жену, то защитит ее и семью, направит ее энергию не вне семьи, а внутрь.

Если мужчина обвиняет женщину в том, что она расчетлива, не хочет работать и вообще она хочет жить как «паразит», это говорит только о том, что он еще более расчетлив, его устраивает только та модель отношений, которая ему выгодна, и он за счет работающей женщины будет утверждаться, считать себя успешным и пр.

Любой состоявшийся мужчина в экономическом, моральном, социальном, духовном плане в состоянии заботиться о своей женщине во всех смыслах, и для него это не проблема, более того, ему это приятно. Такой мужчина ищет именно жену и будущую мать для своих детей, женщину которая согревает, поддерживает и с которой он создает именно семью. И в идеале будет стремиться, чтобы в семье как необходимость были дружеские, душевные отношения, и цели создания семьи будет совсем иные.

Кирилл Сбитнев

КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Мой друг, которая является брачным консультантом рассказала мне историю, которая проливает свет в связи с этой темой. К ней пришла пара, и они были все в слезах. Их ссора длилась неделями. Каждый из них по очереди рассказывал о своих проблемах.

Прошло несколько встреч, и каждый из них рассказывал о тех острых словах, и внутренней боли, от которой они страдали. Консультант пыталась найти главную причину их разногласий.

И вдруг у мужа откуда-то из самой глубины с чувством гнева и отчаяния вырвались такие слова – «Она совершенно не уважает меня. Моё эго не может больше этого вынести». Консультант спросила - «Могли бы вы вспомнить какой-то момент или событие, когда у вас впервые возникло это чувство по отношению к ней».

Он ответил – да, каждый день, за завтраком, она даёт мне горбушку от булки хлеба. Почему она не предлагает мне хорошую часть хлеба? Когда я был ребёнком, в моей семье сухую, хрустящую горбушку отдавали нашей собаке, или вовсе выбрасывали её как мусор. Это просто оскорбительно.

Было видно, что его жена была просто шокирована его рассказом. Она громко разрыдалась и воскликнула – «Там, откуда я родом – в Италии, горбушка хлеба считается самой лучшей частью. Когда я была ребёнком, в моей семье просто сражались за то, чтобы получить горбушку хлеба.

Поэтому чтобы выразить уважение своему мужу каждое утро на завтрак я жертвовала своим собственным наслаждением, отдавая горбушку хлеба ему. Простите меня. Я не понимала этого». Он был из США, а она была из Италии. И тут вдруг неожиданно расплакался муж. «Прости, пожалуйста, меня. Это я не понимал тебя».

Им не удалось понять, что было ценностью друг друга. Они были воспитаны и сформировались в разных обстоятельствах. Насколько я знаю, они теперь вполне счастливо живут друг с другом.

Вскоре после того как я узнал об этой истории, одна семья пригласила меня на обед к себе домой неподалёку от Рима в Италии. Каждый хотел заполучить горбушку хлеба, но из чувства уважения они отдали его мне, их гостю. Помня об истории с этими двумя супругами, я принял её. С моей стороны это было не такой уж и большой жертвой чтобы почтить их, ведь я же тоже вырос в Америке.

С одной стороны эта проблема возникла просто из-за недопонимания. Исследования в сфере отношений показывают, что большинство отношений распадается из-за недопонимания или неправильных коммуникаций.

Тем не менее, эти проблемы являются следствием более глубоких вещей. У нас есть склонность ставить себя в центр отношений, вместо того, чтобы поставить другого человека в центр.

Если каждый человек будет сперва задумываться о другом, нежели о себе – между ними возникнет гораздо более высокий уровень понимания друг друга.

Множество людей в наши дни вступают в отношения для того, чтобы скрасить свою жизнь, для того, чтобы разбавить своё одиночество, или заполнить пустоту. Они думают, что я - одна половинка, а другой - это вторая половинка, и когда мы объединяемся, мы взаимо-дополняем друг друга.

Однако более правильным пониманием должно быть – я цельный человек, и другой человек он тоже цельный, и теперь, кода мы объединяемся вместе это не должно приводить нас к мысли – а что я могу теперь получить из этих отношений, напротив, мы должны думать, что я могу привнести в отношения.

Духовный принцип, лежащий в основе отношений, в особенности в браке, это воспринимать своего партнёра как того, кто является любимым сыном или дочерью Бога, и который доверен мне в заботу.

Любить значит служить, любить в действительности означает совершить со своей стороны жертву для того, чтобы другой человек смог почувствовать, что его ценят и любят.

Обе стороны должны понимать этот священный идеал. Отношения это не сводятся к тому, что один человек контролирует другого, отношения это попытка понять и помочь друг другу стать более лучшими проявлениями самих себя.

Радханатха Свами

Мой муж омыл мои ноги на нашей свадьбе, вместо того чтобы снимать свадебную подвязку с ноги. Подвязка означает сексуальное влечение и публичный намек на личную близость, которой будут наслаждаться молодожены. Физическое влечение – прекрасная и красивая часть брака. Однако мне очень нравится, что мой жених решил удивить меня чем-то другим.

Иисус омыл ноги ученикам в ночь, перед тем как отдал свою жизнь за них на кресте. Такая любовь – это агапе: жертва.

Мужья клянутся любить своих невест, так же как Христос любит Церковь.

Быть лидером нашей семьи – значит быть слугой. Это означает, что Джон каждый день готов отдавать свою жизнь за меня.

И самое замечательное в этом, что вам не нужно беспокоиться об исчезновении эротической любви, когда вы трудитесь на любовью агапе. Так часто наша культура кричит: «Тест-драйв», «Попробуй, прежде чем купить», «Начните сожительствовать».

Но теперь, когда я живу в браке изо дня в день, я вижу, что поддерживать отношения исключительно интимом – все равно что пытаться жить на торте. Сладость может исчезнуть в одно мгновение, но любовь «Агапе», над которой мы трудились, продолжается.

Я доверяю своему мужу и чувствую БЕЗОПАСНОСТЬ в его любви. Это высвобождает СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ и МИРНЫЕ отношения.

Если вы ещё одиноки, не покупайтесь на те ценности, которые вам навязывает мир! Вы заслуживаете заботы не только на время, но и навсегда.

Dan and Amber DeMatte

Тантра-Триада Йога.
Тантра Йога без мужчин?

https://t.me/humandesign_posol

кто все эти пидарасы, что меня блочут?

.

Невидимые партнеры. Влияние внутренней маскулинности и фемининности на межличностные отношения Дж. А. Санфорд
В этой книге рассказывается о маскулинной и фемининной размерности человеческой души, которые Юнг назвал Анимусом и Анимой. В ней также показано, каким образом фемининная часть мужчины и маскулинная часть женщины становятся невидимыми партнерами в любых отношениях между мужчиной и женщиной. Автор дает нам возможность сосредоточить свое внимание и по-настоящему разобраться в том механизме взаимных проекций, которые могут нанести серьезный ущерб реальным отношениям между мужчиной и женщиной и даже не позволить им сформироваться. Эта книга написана для тех, кто хочет лучше понять себя и разобраться в своих отношениях с другими людьми.
Книга прикреплена в комментарии.
Приятного чтения)

МЫ НЕ ПОДХОДИМ БЛИЗКО, ПОТОМУ ЧТО БОИМСЯ

Иногда мы отталкиваем других людей не потому, что они нам не нравятся. А как раз потому, что они нам слишком нравятся. Пусть даже и неосознанно. Мы не подходим близко, потому что боимся. Боимся, наконец, встретиться с собой.

Со своими сильными, порой неуправляемыми чувствами. Со своими страхами собственных желаний вперемешку со страхом потери объекта. Мы боимся оказаться беззащитными перед другим человеком во всей своей открытости.
Мы избегаем душевной боли от неосторожного движения того человека, которого уже впустили глубоко в своё сердце. Мы боимся принять ответственность за свой выбор, делающий явными наши несовершенства. Мы хотим и одновременно страшимся того, что наша жизнь изменится и придется приспосабливаться к ней, совершая душевные усилия.

Люди по-разному избегают близости. Женщинам часто легче принять на себя роль жертвы, которая как будто делает все возможное, но не получает ничего взамен, потому что партнер совершенный изверг. Однако жертвы не делают главного. Они не берут на себя ответственность за своё счастье и душевное благополучие. И в этом они встречаются с собой.

Мужчины часто надевают на себя маску безразличия и бесчувственности, делая вид, что они тут не причем… Но люди с покерными лицами не берут на себя ответственность за то, что как минимум пятьдесят процентов того, что происходит в контакте — это их собственная энергия.

В общем, всё это так сложно, как и занимательно. Близкие отношения требуют смелости и отваги. И конечно же, готовности ко всему. А к этому далеко не каждый готов.

Поэтому до настоящей близости доживают далеко не все люди. Однако те, кто на нее отваживаются, пробираясь через бурелом страхов и царапая сердце об острые углы другой, такой же испуганной и беззащитной личности, всегда бывают вознаграждены. Совместным ростом, совместным удовольствием и совместной свободой, приходящей как награда за встречу с собой и другим.

Аглая Датешидзе

✨

Неблагодарность - это способ, которым Бог избавляет нас от иллюзии того, что мы бескорыстны.

Патита Павана Прабху.

Да